Por la boca muere el pez

Bueno, aquí os dejo una serie de collages que me gusta hacer en mi tiempo libre, de momento he hecho estos, espero que os gusten. Próximamente habrán más!!

Hoy al mediodía enciendo la televisión para ver Los Simpsons como hago durante toda la semana a la misma hora, y de repente veo un nuevo anuncio del supermercado Erosky o Eroski, no estoy muy segura de como se escribe en euskera, bueno... para no enrollarme... resulta que en ese anuncio salían unas chicas muy bonitas vestidas como de la lista de la compra, y al mismo tiempo que bailaban por un supermercado cantaban : " soy tu lista de la compra y muchas sorpresas te voy a dar..." o algo por el estilo.

En ese instante me vinieron a la mente numerosos anuncios televisivos de supermercados, y pensé "pero que horteras son los anuncios de los supermercados".

Un ejemplo, de lo más cercano, es el del Hiperdino, analicemos por un segundo la trayectoria de los anuncios de esta cadena comercial. Desde que tengo memoria, puedo recordar al simpático viejito que cada vez que oía algo decía : "Hiperdino, los mejores precios de Canarias", vale, este era un poquitín basto...pero era tierno y amable; el segundo que recuerdo ha sido con el maldito "ño", "´¡ño! ¡que precios!"; esto a mi me ha perseguido durante mucho mucho tiempo, que hasta me daba vergüenza ajena. Vale, vale, sé lo que estáis pensando: " que si eso es algo muy de aquí" " que eso lo decimos todos", ¡si!, claro que lo decimos todos, pero pertenece al lenguaje coloquial y vulgar, quiero decir, también decimos "hostia" pero no por eso hacemos un eslogan que dice: "hostia, los mejores precios de Canarias!. Y bueno, ya, lo último, cuando pensaba que después del ¡ño! no podía haber nada peor...hacen una serie de anuncios con formato de culebrón mejicano... ¬¬. Y no voy a comentar sobre este en concreto porque... no terminaría de escribir nunca.

Otros muchos me han venido a la mente, como por ejemplo, uno en el que aparecía un tipo vestido de Elvis Preley cantando al lado de los congelados, o el del Lidl!! con ese maravilloso calvo del Lidl, que le dice a su mujer mientras duerme, con voz de sicópata: "tienes los pies helados, exactamente a 4 grados".

Bueno, yo me voy ya, que tengo que ir a hacer la compra al super. "soy tu lista de la compra...lalalala..."

Vale, este último post, o entrada o como quiera que se llamen los textos que subo al blog, que he subido el día 30 de mayo, titulado como la Iglesia de los Judoxa Vodaka, ha sido una...digamos sutil broma o parodia surgida de mi profundo desacuerdo con la religión cristiana y salir de "marcha" estos últimos diez fines de semana; y además, no tenía nada que hacer esa noche. Así que me puse a estudiar las bases de la religión católica y lo mezclé con la santa institución de salir de fiesta los fines de semana. Solo ha sido algo de cachondeo, y de paso me he puesto a prueba para comprobar si sé parafrasear cualquier texto que caiga en mis manos y darle un toque de humor absurdo. Pido perdón a todas aquellas personas que se hayan sentido ofendidas por tal burla, pero como estamos en un país libre, laico, y yo soy una adulta... pues escribo, básicamente, lo que me da la gana!! jaja (es bromita, siempre desde el respeto) Buenos días, buenas tardes y buenas noches! (según a que hora lean esto) Chaito!!

VERDADES NECESARIAS

1º Que existe un solo Ron, Arehucas.
2º Que ese Ron premia toda buena borrachera y castiga la mala cogorza.
3º Que el Ron, siendo en esencia, alcohol destilado, esta integrado por tres distintas personas: Arehucas, Judoxa y Vodaka ( En el nombre del Padre Arehucas, de Judoxa y del Espíritu Vodaka)

14 MANDAMIENTOS

1ºAmarás al Ron por encima de todas las cosas
2ºNo tomarás el Ron en vano
3ºSantificarás las fiestas con tu litrona
4ºDeshonrarás a tu padre y a tu madre
5ºMatarás el canuto
6ºPasarás el canuto
7ºDirás falso testimonio y mentirás
8ºConsentirás pensamientos y deseos impuros
9ºCodiciarás a los novios y novias de tus amigos
10ºOirás música eterna todos los viernes, sábados y fiestas de guardar
11ºHarás pecados mortales al menos una vez al mes y, en peligro de muerte, pecarás varias veces más.
12ºNo ayunar ni abstenerse de comer croquetas de la Santa Madre de Xara
13ºAyudar a la Iglesia de los Judoxa Vodakas
14ºNo derramarás el trago en el suelo

SANTOS
San Smirnoff: Patrón de los adolescentes y universitarios (se celebrará todos los viernes y sábados de cada mes)
San Eluterio de mi Comedia: Patrón de los chistes ( se celebrará todos los viernes y sábados de cada mes, después de las 2:30 am, que es cuando hacen gracia los chistes)
San Patricio: se celebrará solo el diecisiete de marzo

JUDOXA VODAKA

Fue concebido por obra y gracia del Espíruto Vodaka en las purísimas entrañas de Xara.
Nació en el establo del Messenger. Su nacimiento fue cantado por emoticonos. Visitado por adolescentes y adorado por Universitarios.
Se desterró a Santa Cruz huyendo del frío lagunero. A las doce horas se quedó en el Templo de Danisalén, oyendo y preguntando a FrayDani por toda su sabiduría en las artes. Vivió treinta años desconocido en Judizaret, sumiso a Trancas y Barrancas. Después salió a predicar el Evangelio según Arehucas. Predicó en el Reino de La laguna. Nos enseñó su divinidad de Hijo de Ron y la confirmó con su doctrina y milagros. Escogió doce adolescentes y los convirtió en los doce Apóstoles de la sangría. A la primera hora de la noche se sacrificó por todos los jóvenes.
La víspera de su Pasión instituyó la Borrachía. Pero según su promesa, Judoxa vive con nosotros hasta el final de la borrachera.
Judoxa es nuestra cabeza, nosotros sus miembros. Con Judoxa Vodaka formamos todos el cuerpo místico en el seno de nuestra Madre, La Santa Iglesia Judoxa Vodaka.

Actualmente los miembros de la Judoxa Vodaka siguen los pasos de su mesías cada fin de semana en La Laguna. Si queréis oír nuestros sermones acudid al Garaje Guanche, nuestro templo (está detrás de Correos en el Reino de La Laguna). Esta noche predicará La madre superiora Xara, el próximo finde, lo harán FrayDani y Sor Judith.

Un pollo le dice a un pavo en Navidad:
- Feliz Navidad!!
y el pavo responde:
- tu puta madre!!

XD

Siempre se ha dicho que las mascotas, y sobre todo los perros se parecen a sus respectivos dueños. Y esto no se lo inventó alguien porque no tenía nada mejor que hacer, no, ni mucho menos. Es que es del todo cierto.

Unos científicos de la Universidad de California han verificado tal hecho ( se ve que no tenían nada mejor que investigar), y han difundido este estudio a través de la revista Sociedad Sicológica estadounidense. En esta revista se exponen argumentos como : cuando las personas eligen un perro, buscan uno que, en algún aspecto, se les parezca, y cuando encuentran uno de raza pura, generalmente, consiguen lo que querían.

Y me preguntaréis ¿Quien ha sido el lumbreras que ha hecho esta demostración científica? Pues, el sicólogo social Nicholas Christenfeld, que fotografió a 45 perros y a sus amos, por separado, incluyendo después imágenes de otro caninos para hacer más aleatoria la tarea. Posteriormente, un grupo de jueces seleccionó a los animales analizando sus rasgos físicos y de personalidad, y luego los relacionaron con los que ellos creyeran que eran sus amos.
Los jueces coincidieron en 16 de los 25 casos.

La conclusión del estudio fue que la similitud fue establecida por el propio comprador de los animales. Esto ocurre sobretodo en animales de raza pura. Otra de las cosas tan relevantes en nuestras vidas y que necesitamos saber para poder sobrevivir en nuestra lucha contra el día a día, es que la gente quiere tener una criatura que se le parezca.

Abajo os dejo un par de fotografías que me encontrado mientras navegaba por la red, buscándo algo interesante, y mirad lo que encontré:

Una británica pasa las vacaciones en Canarias y cuando se sube al avión de vuelta a su patria se sienta al lado de otra mujer y dice con acento británico:
- Uy! por fin juntas!
la otra mujer dice:
- perdone, pero no nos conocemos de nada.
- no no, si se lo digo a mis piernas!!

XD

Si un tío intenta ligarte imitando a Torrente... HUYE!!!

Nunca he tenido un buen sentido del equilibrio, no me siento muy orgullosa de ello, de hecho, esta falta de equilibrio me ha hecho pasar los momentos más vergonzosos de mi vida. Y hay uno en particular que voy a contar a continuación.

Ocurrió hace ya...unos cuatro años, a mediados de abril, si mal no recuerdo, tendría yo 15 añitos. En el colegio se organizó una super excursión a la Escuela de Vela. Todos estábamos emocionadísimos.

¡Llegó el gran día! Cogimos una guagua que nos trasladaría del colegio a la Escuela de Vela, que esta en San Andrés. Una vez allí, nos embutimos en trajes de neopreno (no sabéis como cuesta ponérselo, y lo que cuesta todavía más quitárselo).

En fin, formamos tres grupos para rotar por las tres actividades planeadas para ese día: Windsurf, piragüa (no hagais chistes) y ski acuático. El windsurf estuvo bien, no había viento, así que no pude hacer virguerías en el aire. En cuanto a la piragüa... solo diré que me remolcaron con una lancha...ejem ejem... ¡¡Y lo mejor del día!! el WINDSURF!! constaba de una tabla de surf normal con una alfombrilla de goma para no resbalarse, y una cuerda que anclaba la tabla con la lancha motora.

Total, como ya he dicho, tengo falta de equilibrio, y solo recuerdo esto:

- ¡¡Judith!! ¡¡¿Estás preparada?!!
- Esper...- PUM!!! miren que el mar es grande... pues yo caí de cara sobre LA TABLA!!!,

Y no crean que el monitor frenó al instante... no!! siguió unos metros!!! y yo ahí...con la cara aplastada y sin soltar la maldita cuerda!!! ayyy...

Cuando subí a la lancha me dijeron:

- ¿Quieres probar otra vez?

Imaginad mi cara...¬¬

Aquí os dejo mi primera obra de ar.. mi primera obra, realizada durante la Semana Santa. Se trata de una composición fotográfica en la que he incluido las pocas ciudades que he visitado y las que me gustaría visitar algún día. Disfrutadla!!

- Muxaxo!! el otro día iba caminando y me veo a dos tías dándole una paliza a otra!
- ¿si? ¿y qué hicistes?
- me metí!!
- ¿en serio?
- sí y le dimos una paliza entre las tres!!

XD

Ánimos para el martes que es el peor día de la semana!! Sí, sí, porque el lunes vas a estudiar o trabajar, así, como empanao... y se pasa rápido. El martes no es tan agradable...¬¬ todos son imprevistos, llamadas constantes, peticiones de favores a última hora a los que no puedes negarte...¬¬ El miércoles ya casi es viernes, el jueves ya es viernes y el viernes es fin de semana!!
¿Gusta ésta filosofía?
Feliz inicio de semana!!^^

Lunes: Pereza
¿Y quien no tiene pereza un lunes? Quien diga lo contrario miente ¬¬
Martes: Gula
Estoy tan depre que me da por comer... y eso me anima^^
Miércoles: Envidia
Siii...¬¬ envidia de todos aquellos que no tienen exámenes...¬¬
Jueves: Ira
Ya me empeizan a tocar las narices...¬¬
Viernes: Lujuria
Si, al final de la semana estoy como una cabra!!
Sábado: Avaricia
Voy a ver tiendas y lo quiero todo, todo, todo!
Domingo: Soberbia
Pienso que la semana que viene voy a poder con todo, como las mejores, pero... ¿habéis visto como empiezo el lunes?...ahí lo tenéis.

Historia basada en hechos reales:

Madrugada del 25 al 26 de abril, casa de Xara, Tegueste.
Un grupo de buenos amigos regresaban a la casa después de pasar una agradable velada nocturna en una verbena de Tegueste.

En el dormitorio dónde se alojaban unos muchachos y una belleza sureña...jaja (es broma...soy yo), uno de esos jóvenes lujuriosos, Ram, tiene un tremendo resfriado, y no se encuentra nada bien. Ram y su pareja Dani, se acomodaron en la cama de matrimonio; la joven de cabellos dorados (jiji) retozaba entre las sábanas blancas de su cama individual (está más sola que la una ¬¬); y los otros dos jóvenes...han de joderse y dormir como crisálidas en sacos de dormir en el suelo.

Después de una hora y media mandándose a callar mutuamente pero sin parar de hablar y de reír, surge de pronto el silencio, que vuelve a romperse cuando la voz del joven con cara de niño, Dani, irrumpe en la oscuridad y pregunta:
- Judith! Ram no se encuentra muy bien, ¿ me acompañas a buscar a Xara para pedirle una aspirina?
- Sí, vamos. - Responde la joven, que se levanta a ver a Ram y a tomarle la temperatura, descubriendo que el joven se había convertido en un hornillo, estaba muy caliente.

Salen de la habitación, y se dirigen al piso principal, a oscuras, en silencio, en pijama y calzoncillos... buscando un interruptor para encender la luz. Delante iba Dani, siguiendo su estela, Judith. Una vez que han llegado al piso principal, la joven nota un encharcamiento de sus calcetines verdes... y se extraña. Seguidamente, Dani dice:
- ¡Ay ay! ¡babas! babas de Yuma ( el perro de la familia). Lo dijo en un tono no demasiado alto para no despertar el resto de huéspedes.
Judith pensaba para sí misma: " joder, pues al perro le estará dando un ataque epiléptico o algo..." y dice:
- Dani... :s
- Espera espera... ay! esto es un papel -palpándolo con el pie- esto es un papel - repitió Dani, y a continuación dice - no... ¡esto no es un papel!...¡encontré el interruptor!

Se enciende la luz y... TACHÁN!! SORPRESA!! ¡¡el perro había dejado un par de sorpresitas en el hall como método de defensa para que no entren los intrusos!!(en realidad, se había quedado encerrado y no tuvo opción XD)

Un sinfín de sentimientos abrumaron a los muchachos, sentimientos como asco, enfado, más asco y al final solo se oían las risas de ambos jóvenes por el ridículo tan grande que estaban haciendo.
Subieron un nivel más hacia el dormitorio de su casera y aposentadora; pero no estaban seguros de si el dormitorio era el correcto... Así que se quedaron delante de la puerta como dos gilipuertas (nunca mejor dicho) debatiendo si llamar o no, o si era el dormitorio de los padres de la anfitriona.
- Ese el cuarto, creo- dijo Judith, mientras se quitaba los calcetines
- ¿Seguro?-Pregunta Dani
- Que si, que si - Repetía Judith
- ¿Y si no es...?- Seguía Dani
- Bueno... - dijo Judith, ya algo mosca- vamos pa'bajo...

Bajaron, esta vez con extrema precaución, oh! fijense que bajaron con tanta precaución que Judith casi se cae por las escaleras.

Se miraron mutuamente, y luego fijaron su vista en el cuarto de baño, y como alma que lleva el diablo, corrieron hacia el, desesperados. Y entre risas y carcajadas se oía:
- ¡Judith, por favor! ¡Búsca jabón!- clamaba Dani
- ¡¡¡Ya voy, ya voy!!!- respondía Judith

Y seguro que os estaréis preguntando "¿ y el pobre Ram? ¿Se quedó sin pastilla? ¿Sobrevivió a la fiebre?"

Esperad esperad, no seáis impacientes. Volvieron a su dormitorio, dónde uno de los jóvenes, Ans, pregunta:
- Pero ¿Qué coño les pasa? Tanta risa, tanta risa, ¿Qué hacían en el baño?-

Le contaron la historia como pudieron, porque en todo ese rato no paraban de reír. Y el pobre Ans, se empezó a ahogar de la risa ( no es broma, se levantó y salió a la terraza para coger aire, los otros pensaban que era una broma...hasta que el chico se puso morado)

Bueno, Ram seguía fatal, así que, unos veinte minutos más tarde, Dani y Judith se pusieron a la nuevo a la carga, pero esta vez... ¡LLAMARON POR TELÉFONO A XARA! ,(sí, seguían en la misma casa y llamaron... no era muy normal ¬¬). Le preguntaron si tenía aspirina, y tras confirmar la respuesta afirmativa de la anfitriona y ya casi enfermera, los jóvenes subieron en busca del medicamento milagroso, pero esta vez, parecían contorsionistas por las escaleras, un poco como la niña del exorcista. No hace falta que explique porqué subieron así ¿no?, quedó bastante claro, y si no, lo leen otra vez.

En fin... en cualquier caso consiguieron el medicamento para Ram, que a la mañana siguiente se encontraba algo mejor. En total, durmieron unas cuatro horas...Menuda noche, menudo ajetreo, pero...¿creéis que la cosa acaba aquí? ¡nooo! Ésto solamente ha sido una primera parte, por así decirlo, muchas más cosas ocurrieron aquella mágica noche de Tegueste. No se impacienten, ya las iré contando... poco a poco... si logro acordarme claro ^^.

Historia narrada por Judith Díaz

Quisiera compartir, el que para mi es, el mejor chiste del humor español, contado en la Nochevieja de 1984, de la mano del gran humorísta catalán Eugenio, ya saben... gafas oscuras, taburete, micrófono, cubata en mano, cigarro en la otra y..."saben aquel que diu..."

EL ECLIPSE
- El coronel al comandante:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
El comandante al coronel:
¡A la orden de usía mi coronel!
- El comandante al capitán:
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
El capitán al comandante:
¡A sus órdenes mi comandante!
- El capitán al teniente:
Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- El teniente al capitán:
¡A sus órdenes mi capitán!
- El teniente al sargento:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
El sargento al teniente:
¡A sus órdenes mi teniente!
- El sargento al cabo:
Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- El cabo al sargento:
¡Vale tito!
- El cabo al soldado:
Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!

Os dejo un link por si queréis ver el video:http://www.youtube.com/watch?v=rkQv4I_z53w


Encara et recordem, Eugenio

Atención: el prefijo para llamar a Madrid ha cambiado, antes se marcaba 91, ahora hay que MARCAR 6 - 2 XD jijijij

Hoy, día 11 de mayo, he ido a clase como todos los días. Tengo que salir de mi casa a las 13:15, para poder ir a la parada del tranvía de la Cruz del Señor, y poder llegar a tiempo a clase en el Campus Guajara. Bien... hasta aquí todo correcto. Llego a la parada y a esa hora hay mucha gente, sobre todo adolescentes que salen de los institutos... un poco alterados...¬¬. Una vez dentro del tranvía, esa seríe de bagones acristalados se convierte en un hervidero de voces... pero unas voces de lo más mareosas, risas escandalosas y de vez en cuando algún que otro gritito... bien...hasta aquí la cosa es más o menos "soportable"...¬¬. Continúa el viaje en el tranvía, yo, oígo música, pero estoy algo nerviosa porque llego muy justa a clase. Y a dos paradas del Campus Guajara, el tranvía se detiene en seco a la entrada de un túnel, aquel murmullo taladrador para igualmente en seco, miro hacia atrás y veo al conductor gesticulando y quejándose, y al momento, COGE UNA BARRA DE METAL!! SALE DEL TRANVÍA Y CAMBIA LOS RAILES!!!... CON UNA BARRA DE METAL!!!, Por el amor de Dios!! que solo tenemos una línea! Tan moderno que está todo y el pobre conductor tiene que cambiar los railes con una barra de metal, si hasta los trenes de Bombay tienen eso automático y controlado informáticamente. Arriba la tecnología!!! ¬¬

Buenas tardes. Hoy comienzo a escribir en mi blog, y para conmemorarlo os hablaré un poco sobre algo que me ha parecido de lo más gracioso y a la vez me ha dado vergüenza ajena. Pero antes de empezar, un chiste clásico: Una chica muy guapa está callada durante toda una cena, al final uno de los comensales, interesado por su belleza, le pregunta por qué no habla. Ella contesta con una voz horrorosa “¿pa qué? ¿pa cagarla?”

Por youtube corre un video, uno de muchos tantos, en el que una chica, más concretamente una miss de Panamá habla de Confucio durante una gala de misses ( ya sabéis como van esos programas, una vez que toca el turno de las preguntas y respuestas...dejas de ver la gala). Es el momento en el que el jurado le pregunta a la susodicha miss sobre una de las máximas de Confucio; la chica lee esa maravillosa enseñanaza en forma de proverbio, y tiene 30 segundos (le sobran unos cuantos) para comentar algo sobre el filósofo chino, y esto es lo que la jovencísima y voluptuosa miss responde: "Buenas noches Panamá, Confucio fue uno de los que inventó la confución y por eso se le ha... de lo más antuiguo...fue uno de los chinos japoneses que fue de los más antiguos. gracias". Este es el link por si quereis verlo: http://www.youtube.com/watch?v=kk8ETsjmjrc

Bien...gracias a dios que no era rubia, sinó el mito de que las rubias son tontas se corroboraría. En mi opinión es posible que los nervios le jugaran una muy mala pasada, pero si se está algo preparada o por lo menos hubiera tenido algo de culturilla general, esa chica diferenciaría a un japonés de un chino, diferenciaría la confusión del confucianismo y no llamaría a una persona "antigua"...¬¬.

Esto lleva a comentar otros dos grandes temas de los que podríamos sacar mucho: las misses, por un lado, y por otro, si tenemos realmente algo de culturilla general; Nos hemos reído mucho de esta metedura de pata, pero ¿a que muchos de nosotros no sabemos de Confucio nada más que el nombre?

Estos temas se tratarán más adelante.
Muchas gracias y un saludo!