Por la boca muere el pez

Nuevo Curso Universitario!!! Bienvenidos!! Y buena suerte!! ;)

Bien, esto me lo han pasado hoy por la maravillosa red social del tuenti. Y me ha parecido lo más idoneo para conmemorar el nuevo curso universitario que está a punto de comenzar!!! ;)

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente, pero a la que más amas no te corresponde.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.

13. Si nunca bebiste, vas a beber.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca follaste, vas a follar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad

17. Te vas a transformar en una de esas personas que Tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología

19. Biología es en verdad química

20. Química es en verdad física

21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás mas y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo
contrario.

24. Las únicas cosas que valen la pena de la universidad son los amigos que conocerás allí.

25. No verás la hora de terminar la Universidad.

26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:

1. Tener sexo en el asiento de un coche es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los vaqueros no forman parte de tu vestimenta.

9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

6*. Te das cuenta de que faltaba el punto 6 en la lista.)

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar a pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo.

PARA MUCHOS ESTA AVENTURA NO HA HECHO MAS QUE EMPEZAR. POR LO QUE HEMOS SIDO, LO QUE SOMOS Y LO QUE SEREMOS (¿?), DISFRUTEMOSLA!

Composiciones Fotográficas

22:51 Edit This 0 Comments »

Bueno, aquí os dejo una serie de collages que me gusta hacer en mi tiempo libre, de momento he hecho estos, espero que os gusten. Próximamente habrán más!!

La tele y los supermercados

17:23 Edit This 3 Comments »

Hoy al mediodía enciendo la televisión para ver Los Simpsons como hago durante toda la semana a la misma hora, y de repente veo un nuevo anuncio del supermercado Erosky o Eroski, no estoy muy segura de como se escribe en euskera, bueno... para no enrollarme... resulta que en ese anuncio salían unas chicas muy bonitas vestidas como de la lista de la compra, y al mismo tiempo que bailaban por un supermercado cantaban : " soy tu lista de la compra y muchas sorpresas te voy a dar..." o algo por el estilo.

En ese instante me vinieron a la mente numerosos anuncios televisivos de supermercados, y pensé "pero que horteras son los anuncios de los supermercados".

Un ejemplo, de lo más cercano, es el del Hiperdino, analicemos por un segundo la trayectoria de los anuncios de esta cadena comercial. Desde que tengo memoria, puedo recordar al simpático viejito que cada vez que oía algo decía : "Hiperdino, los mejores precios de Canarias", vale, este era un poquitín basto...pero era tierno y amable; el segundo que recuerdo ha sido con el maldito "ño", "´¡ño! ¡que precios!"; esto a mi me ha perseguido durante mucho mucho tiempo, que hasta me daba vergüenza ajena. Vale, vale, sé lo que estáis pensando: " que si eso es algo muy de aquí" " que eso lo decimos todos", ¡si!, claro que lo decimos todos, pero pertenece al lenguaje coloquial y vulgar, quiero decir, también decimos "hostia" pero no por eso hacemos un eslogan que dice: "hostia, los mejores precios de Canarias!. Y bueno, ya, lo último, cuando pensaba que después del ¡ño! no podía haber nada peor...hacen una serie de anuncios con formato de culebrón mejicano... ¬¬. Y no voy a comentar sobre este en concreto porque... no terminaría de escribir nunca.

Otros muchos me han venido a la mente, como por ejemplo, uno en el que aparecía un tipo vestido de Elvis Preley cantando al lado de los congelados, o el del Lidl!! con ese maravilloso calvo del Lidl, que le dice a su mujer mientras duerme, con voz de sicópata: "tienes los pies helados, exactamente a 4 grados".

Bueno, yo me voy ya, que tengo que ir a hacer la compra al super. "soy tu lista de la compra...lalalala..."

10:29 Edit This 0 Comments »

Vale, este último post, o entrada o como quiera que se llamen los textos que subo al blog, que he subido el día 30 de mayo, titulado como la Iglesia de los Judoxa Vodaka, ha sido una...digamos sutil broma o parodia surgida de mi profundo desacuerdo con la religión cristiana y salir de "marcha" estos últimos diez fines de semana; y además, no tenía nada que hacer esa noche. Así que me puse a estudiar las bases de la religión católica y lo mezclé con la santa institución de salir de fiesta los fines de semana. Solo ha sido algo de cachondeo, y de paso me he puesto a prueba para comprobar si sé parafrasear cualquier texto que caiga en mis manos y darle un toque de humor absurdo. Pido perdón a todas aquellas personas que se hayan sentido ofendidas por tal burla, pero como estamos en un país libre, laico, y yo soy una adulta... pues escribo, básicamente, lo que me da la gana!! jaja (es bromita, siempre desde el respeto) Buenos días, buenas tardes y buenas noches! (según a que hora lean esto) Chaito!!

Iglesia de los Judoxa Vodakas: únete y márcanos en la declaración de renta!!

21:30 Edit This 1 Comment »

VERDADES NECESARIAS

1º Que existe un solo Ron, Arehucas.
2º Que ese Ron premia toda buena borrachera y castiga la mala cogorza.
3º Que el Ron, siendo en esencia, alcohol destilado, esta integrado por tres distintas personas: Arehucas, Judoxa y Vodaka ( En el nombre del Padre Arehucas, de Judoxa y del Espíritu Vodaka)

14 MANDAMIENTOS

1ºAmarás al Ron por encima de todas las cosas
2ºNo tomarás el Ron en vano
3ºSantificarás las fiestas con tu litrona
4ºDeshonrarás a tu padre y a tu madre
5ºMatarás el canuto
6ºPasarás el canuto
7ºDirás falso testimonio y mentirás
8ºConsentirás pensamientos y deseos impuros
9ºCodiciarás a los novios y novias de tus amigos
10ºOirás música eterna todos los viernes, sábados y fiestas de guardar
11ºHarás pecados mortales al menos una vez al mes y, en peligro de muerte, pecarás varias veces más.
12ºNo ayunar ni abstenerse de comer croquetas de la Santa Madre de Xara
13ºAyudar a la Iglesia de los Judoxa Vodakas
14ºNo derramarás el trago en el suelo

SANTOS
San Smirnoff: Patrón de los adolescentes y universitarios (se celebrará todos los viernes y sábados de cada mes)
San Eluterio de mi Comedia: Patrón de los chistes ( se celebrará todos los viernes y sábados de cada mes, después de las 2:30 am, que es cuando hacen gracia los chistes)
San Patricio: se celebrará solo el diecisiete de marzo

JUDOXA VODAKA

Fue concebido por obra y gracia del Espíruto Vodaka en las purísimas entrañas de Xara.
Nació en el establo del Messenger. Su nacimiento fue cantado por emoticonos. Visitado por adolescentes y adorado por Universitarios.
Se desterró a Santa Cruz huyendo del frío lagunero. A las doce horas se quedó en el Templo de Danisalén, oyendo y preguntando a FrayDani por toda su sabiduría en las artes. Vivió treinta años desconocido en Judizaret, sumiso a Trancas y Barrancas. Después salió a predicar el Evangelio según Arehucas. Predicó en el Reino de La laguna. Nos enseñó su divinidad de Hijo de Ron y la confirmó con su doctrina y milagros. Escogió doce adolescentes y los convirtió en los doce Apóstoles de la sangría. A la primera hora de la noche se sacrificó por todos los jóvenes.
La víspera de su Pasión instituyó la Borrachía. Pero según su promesa, Judoxa vive con nosotros hasta el final de la borrachera.
Judoxa es nuestra cabeza, nosotros sus miembros. Con Judoxa Vodaka formamos todos el cuerpo místico en el seno de nuestra Madre, La Santa Iglesia Judoxa Vodaka.

Actualmente los miembros de la Judoxa Vodaka siguen los pasos de su mesías cada fin de semana en La Laguna. Si queréis oír nuestros sermones acudid al Garaje Guanche, nuestro templo (está detrás de Correos en el Reino de La Laguna). Esta noche predicará La madre superiora Xara, el próximo finde, lo harán FrayDani y Sor Judith.

Chistecillo!

21:59 Edit This 2 Comments »

Un pollo le dice a un pavo en Navidad:
- Feliz Navidad!!
y el pavo responde:
- tu puta madre!!

XD

Acudit: Un catalán pidiendo crédito

19:00 Edit This 1 Comment »

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, es que SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!